Вот есть люди, которым всю жизнь подстилают соломку. А есть такие, с кем жизнь обходится жестче.
Хз, когда легко, не интересно. Свое дерьмо могу разгребать сама. Я -то еще подерусь.
Если раньше когда что-то происходило, я развивала деятельность, гуляла до изнеможения, ходила везде и делала все, то сейчас почему-то не хочется. Книги - не читаются. Только стихи. И то только Гиппиус.
Встречались с девчонками со всеросса. Мне так хотелось их видеть. Но именно сегодня я только давила бычки в пепельнице и бессмысленно на них смотрела, теряя нить разговора. Чувствую себя оглушенной, не способной и не желающей быть и разговаривать.
Зыбкий мир.
Когда я обняла сегодня Пупсика, она тоже обняла меня совершенно бескорыстно, так здорово и тепло. Мой любимый, сладкий Пупсик. Как же я тебя люблю.
Бочарову была безумно рада видеть. К сожалению, она приехала поздно, мы успели только обняться и переброситься парой слов, но все впереди еще.
Да и все они хороши - и Яковец, и КМСик. Чудесные.
Со своими пацанами рассчитываю увидеться в воскресенье. Будем по-братски трепаться за кофе. Правда я совсем захиревший какой-то братан... От былой прыти ни следа.
Ну вот, строю планы уже. Никакой души в этих планах. Очередное нервное выдавливание бычков в пепельницу. И НЕприсутствие.
Да и не хочу я вам рассказывать, что там в душе. Вы моих слабостей не увидите, хуле

Что ж. В прошлом посте написала, что я блондинка. Уже нет.
Я короткостриженная рыжая, господа. Если бы это могло хоть как-то снять всю эту чертову боль.
Откажитесь от меня уже все. В своем нынешнем состоянии я просто обуза.
Вы все привыкли видеть, как Маша улыбается и угорает. Хватит, господа. Официально объявлено, что у Маши хроническая депрессия. Да-да, у моей больной души появился официальный статус. Теперь официально все.
Завтра меня ждет ментура, возможно, психолог. Что ж, ребятки. Вам меня не пронять. Да спокойствия и похуизма у меня сейчас хоть отбавляй.

________
Мне нужна Надежда, только она может меня отсюда вытащить. Последний раз виделись вчера в 10 вечера, а уже такая ломка по общению с этим человеком и его присутствию, и вообще хуйня...

Не знаю, кто из вас предатель. Но мы просто ни с кем из вас больше общаться не будем. Единственный друг - это тот, к которому сегодня приехали менты. И этот человек сказал: Если она появится, то заберет вещи и уйдет. Я не предаю.

А вы: ПРЕДАТЕЛИ СРАНЫЕ.

У меня был тяжелый день, если честно. Потому что я устала и просто засыпаю.
Из-за того, что я снова потеряла человека, который успел стать близким, (Никитос, если кому-то интересно) у меня на некоторое время депрессия. Не обращайте внимания.
Я состою из боли. Ее много-много-много. Много лоскутков боли и ада, понадерганных от разных людей, из разных жизненных ситуаций. Почему я мучаюсь? А потому что пропускаю через себя все, я ХОЧУ пропустить через себя все, что только можно. Если боль - это мой опыт, то она мне нужна.
В этом мире меня понимает 2 человека. Одного нет в живых, а с другим мы нормально познакомились около недели тому назад, а нормально пообщались так вообще вчера. Или сегодня. И так, и так, в принципе.
Почему тупое отчаяние? из-за Никиты? я же даже его не знала хорошенько.
или потому что я вообще отчаянная. по жизни.
короче, если кто-то может меня отсюда вытащить (а я сама уже не могу) не повторяя, что это всего лишь подростковое (ибо нихуя), тот будет просто superable.

Призер. Спасибо всем тем, кто в меня так верил, каждый день писал. За ваше беспокойство и заботу. Спасибо, девчонки и братаны.
Спасибо моей команде. Мы вместе все это пережили (а там есть, что переживать, действительно). Мы вместе отрывались, потом вместе страдали. Когда мы ждали результатов, мы бегали друг к другу и поддерживали. Когда их объявили, кто-то из нас лежал на полу, кто-то плакал от счастья, кто-то от горя, кто-то от неизвестности. Если кто-то эту запись читает, вам может быть смешно. Типа, подумаешь, олимпиада, какие все нервные. Тогда я скажу следующее: это было эмоциональнее и драйвовее всего, что я когда-либо испытывала.
В общем, мы были командой. ВСЕ ВМЕСТЕ. ВСЕ 17 ЧЕЛОВЕК. И это самое главное.
Я никогда не прощу их за то, что они не дали Наде и Любе, и Полине призерства. Из-за этого я и не считаю свою победу такой уж победой. Было очень больно за них.
Мы с Надеждой в ночь апелляции гуляли по подворотням Белгорода. А если б поймали?...)
И вообще, люблю их всех. Нужно замутить большую встречу.

Что ж, вещички собраны.) Покидала по принципу "то, что выпало из шкафа". Как же приятно, что на ногах будут не сапоги, а кеды непрактично-бежевого цвета. Моя самая любимая обувь.)
Мамин ДР отметили тихо, т.к. преддверие Страстной Седмицы. Решили, что пойдем с Максом в ресторан уже после Пасхи. Но она в восторге от ежедневника и цветов. Если бы я вместе с этим могла дать ей понять, как я на самом деле ее люблю, несмотря на все...
Я не волнуюсь. Я чувствую себя абсолютно готовой.
Московскую команду селят в санатории отдельно от всех остальных регионов. Мы мажорные) Буду гулять по вечерам и смотреть на горы. Привезу если не медаль, так кучу впечатлений, хотя желательно и то, и другое))
Мне даже эти 5 дней будет не хватать вас, ребятки. Вы не представляете, как. Сумасшедше. Кого-то люблю давно, кого-то не совсем давно, но ничуть не менее сильно. Вашей энергетической подпитки будет не хватать среди олимпиадных переживаний всяких.

Если честно, шла сегодня домой грустная. Потому что дома мама грустная, с отцом не разговариваем, да и он ни с кем из нас не разговаривает.
У нас в подъезде выкрасили дверь, а какое-то му**о уже успело выцарапать на ней загадочное слово "Emo". Так вот, и когда я эту злополучную дверь открывала, видела эту надпись, так противоречащую моему эстетическому чувству, я поняла, что я в сраку счастливый человек. Реально. И когда я вбегала по своей засранной лестнице мимо этих тошнотно-зеленых почтовых ящичков и здоровалась с охраной. Иногда я себе завидую, у меня целый мир. Мб, это странным покажется, но я так люблю быть счастливой просто так, независимо от всего.
И я даже не представляю, каково мне будет, когда переедем в абсолютно другой район. На свой район я всегда жаловалась, но зря все это. Я его очень люблю. Я люблю свое окно, в котором я когда-то разбила стекло, а новое всем вставлять лень, поэтому оно 3-ий год заклеено скотчем)) Оно выходит на крыши блочных пятиэтажек и на помойку) Каждое утро, ровно в 9 часов начинается вывоз мусора и все эти грузовики так гремят) Зато какой шарм)
И если я иду гулять, я всегда иду мимо прачечной. Когда они открывают заднюю дверь, то пахнет порошком)) Это самый лучший запах на свете - запах чистоты, порошка, кондиционера. Честно. И моя старая школа, из которой выпускается в основном уже алкотрэш. Но я люблю эту школу, она мне только хорошее дала!
Так вот. В конце мая я уже отсюда уеду. Да, там на стенах обязательно появятся наименования различных частей тела. Там будет вскоре зассанная лестница. И ящики. Может, и мусорка будет, и прачечная, и все дела. Но не мое. Безличное какое-то, стерильное. Окна я больше бить не буду, поэтому стеклопакеты будут сиять своей девственной чистотой, скажем так.
Я заипато счастливый человек, что у меня все это есть. Снова не могу объяснить. Я никогда ничего в этом не находила, принимала как должное. Но когда мне сегодня сказали, что мы переедем аккурат 1-го июня, я что-то задумалась...

И да, из-за отказа телефона нормально функционировать, приходится разговаривать вк, а разговор сейчас идет важный...Хорошо, что все дела сегодня переделаны. В болезни свои плюсы - успеваешь больше. И отдохнуть. Даже у меня раз в год появляется желание побыть тюленем, никуда не бежать и, что самое странное, не строить планы и никого не видеть. Так вот.
А еще, я читала материалы про Черную Мессу и содрогалась. Ведь я раньше с большим интересом исследовала концепцию Антихриста. Ужасно. Сердце заболело просто. Если бы я не начала вести более-менее правильный образ жизни, попала бы в секту, наверное. Но все обошлось.)
Еще нашла дома книгу "Фольклор в Ветхом Завете". Очень интересно))
И вообще так тепло и уютно в носочках и шарфике. Правда шарфик колючий, зараза))
Надо посмотреть фильмец, чтоб хоть чуток расслабиться, а то болезнь и стресс и много-много межчеловеческих проблем (о которых я не рассказываю) дают о себе знать. Что-нибудь веселенькое. Днем вот перечитывала в оригинале "Say no to death", так на слезы пробило...

Вечно мне говорят, что мне нужен сильный и очень заботливый партнер. Который будет за мной ухаживать, подавать сумку, помогать одевать пальто, дарить подарки, водить по кино-кафе-музеям-театрам- клубам - андеграундам. Но при этом, в исполнении всех моих прихотей, не станет подкаблучником, а позволит мне заботиться о нем, как женщина. И при этом не сделает из меня бабу.
Строить со мной отношения крайне непросто, даже дружеские. Потому что меня тянет к сильным людям, но если в какой-то момент мне кажется, что на меня давят, я либо проявляю агрессию, либо, наоборот, строю из себя мягкую-женственную-покладистую и начинаю плакать и заламывать ручки. Поэтому проблемы были со многими хорошими друзьями, но, слава Богу, с большинством мы до сих пор остаемся достаточно близкими людьми.
Так вот, мне хочется зрелых отношений. Таких, в которых партнер будет любить меня и ему не влом будет что-то для меня делать. А я, в свою очередь, смогу делать все для него и бесконечно питать своей любовью, а ее у меня много, поверьте, на целый мир хватит. И я уже не та несчастная, ошалевшая от гормонов и неприятностей девчонка, готовая продаться любому встречному, лишь бы ее полюбили и, вероятно, пожалели.
Мне это нравится: мне нужна любовь, но нет дикого желания влюбиться хоть в кого-нибудь; нужен секс, но нет недотраха. Довольно-таки взросло и разборчиво, вроде как.
Единственное, что меня смущает, так это то, что я вижу себя с некоторыми хорошо знакомыми людьми. Скорее, с одним человеком. Мы просто как пазл. Да и я была бы счастлива с этим человеком. В духовном плане я уже счастлива с ним, весьма и весьма, но все равно он вряд ли хорошо воспримет идею какого-либо развития отношений в другом плане. Мы слишком...друзья. Моя проблема по жизни. Друзья и точка. Либо рассматривают как секс-игрушку - и обламываются, потому что идея, что в меня могут играть, даже в плане секса, меня не устраивает.

ОТВЕТ

В. А. Комаровскому

Какие странные слова
Принес мне тихий день апреля.
Ты знал, во мне еще жива
Страстная страшная неделя.

Я не слыхала звонов тех,
Что плавали в глазури чистой.
Семь дней звучал то медный смех,
То плач струился серебристый.

А я, закрыв лицо мое,
Как перед вечною разлукой,
Лежала и ждала ее,
Еще не названную мукой.

Весна 1914
Царское Село


Ахматова Анна

Скоро эта страшная неделя, которая вселяет в меня ужас. Какой-то абсолютно мистический ужас. Учитывая то, что за этот пост я не сделала ничего, чтобы стать хоть в чем-то лучше. Да еще и уезжать по такому ответственному делу, когда в Страстную вообще делать ничего нельзя. Никуда нельзя высовываться даже. Чтобы опять эти тщеславные мысли о том, чтобы стать первой, чего-то добиться. Видимо, еще одна вещь, которую просто надо вынести. Значит, так нужно.
Интересно, а в Великую Пятницу будет снег или дождь? Должен быть, почти всегда бывает.
И у меня перелет в этот день...