Попалось несколько старых фотографий. Не моих, а друзей. Посмотрела, поняла, насколько они все изменились. Самые бешеные девочки-оторвы обзавелись парнями (кроме одной, которая, тем не менее сильно изменилась) и причем обзавелись конкретно, т.е. все наши с ними разговоры сводятся к их планам на будущее. Они все так трогательно счастливы, что за них можно только радоваться. Но это не МОИ подруги уже. Не знаю даже, почему... Ведь я тоже безумно изменилась...
Но это какие-то другие ванильные девочки, которые не видят ничего, кроме своих, простите, "вторых половинок"... Влюбленные.
Я влюбилась сейчас, но это так, просто забавно... Зато по-настоящему любила один раз в жизни. Поэтому мне сложно смотреть на этих девочек, которые всего лишь влюблены, а строят такие планы, плачут, ревнуют, пребывают в любовной эйфории...
Как-то все глупо и ни к черту. Да, я понимаю чуть больше, чем они, утверждаю, что мне никто не нужен, но мне так нужен тот, кто сможет меня защитить! Потому что я могу вечно утверждать, что я выросла, но все равно глубоко в душе остаюсь той испуганной девочкой в арафатке жуткой ночью в подворотне в Новопеределкино...
Глупость какая.
Но меня нужно защищать. Мне так не хочется куда-то убегать, где-то кричать...

Стыдно в этом признаваться. Но так иногда сложно смотреть на друзей, пребывающих в счастливых отношениях. Страшно. А вдруг с ними что-нибудь случиться? Разойдутся, разлюбят? И не будет больше такого счастья прямо перед глазами. Потому что они все такие крутые. Когда ссорятся, мирятся, когда звонит, например, Светланка и говорит: Маш, ну он МУДАК.
Глупая, он тебя просто очень любит. Поэтому не разрешает носить в эту погоду балетки, поэтому ревнует к каждому хачу в метро)))
Все так повзрослели, господи, как же это здорово!
А я, тем временем, спокойно себе веду независимую жизнь, поэтому влюбленные парочки меня только умиляют, не более. Бесит обилие вопросов на фс про отношения: может, и есть люди, которые хотели бы со мной ближе познакомиться, но, блять, хотите себе дальше, либо уже делайте что-нибудь!) Я как бэ за парнями набегалась, а больше не хочу. А решение, которое я приняла по поводу отношений, пока еще в силе. Нет - так нет. Не умру я без вашей чистой и возвышенной ванильной любви. Простите за грубость, но в нашем мире найти кого-нибудь, чтоб потрахаться, совсем несложно, с кем поговорить - есть, к кому обратиться за помощью - тоже. Большинство девушек полагает, что если все вышеперечисленное можно найти в одном парне, то это любовь, та самая, блин. Ах, девушки, инфантильные мои, это ведь в совокупности просто возможность поговорить+ взаимная поддержка + секс + иногда цветочки и конфетки и страстные засосы под фонарями. Липовая романтика)
Ну верю я в любовь, да, но это все настолько редко случается. Случилось со мной 1 раз в жизни, будет еще - буду счастлива, безумно, но... то, что было, было настолько потрясающе... До сих пор слезы выступают на глаза и полная опустошенность внутри. Приятная пустота. Потому что любовь забрала все чувства. И это не банальная страсть, типа: не могу без него жить. Не могла жить без Никиты. Что ж? Прошло несколько месяцев, история закончилась (не совсем, но почти), живу припеваючи.
А вот с Богданом была такая любовь, что я вспоминаю и СЧАСТЛИВА. Дай Бог всем хоть раз в жизни так. Очень он помог: полюбил меня со всеми моими загонами и ТАК полюбил. А я полюбила его, бывшего наркомана с огромной душевной болью. Он сказал, что я помогла вылечить.
Спасибо тебе. Мне кажется, что у нас все еще может продолжаться. Просто разберемся сначала со своими жизнями в разных странах. А то вся семья хочет меня лет в 18 замуж сбагрить, так я невыносима)

Все больше и больше понимаю, что я за "свободу, равенство, братство". Не люблю богатых, которые кичатся своим богатством. Это еще ладно, когда ты сам свой капитал наработал.
Не люблю богатеньких деток, которые теряются в метро, которые принимают дорогие шмотки и поездки за границу, как должное. Которые считают, что не обязательно учиться и стараться. А зачем? Папа с мамой и так все проплатят. Они не приспособлены к жизни, потому что - зачем работать?
В какой-то степени даже хорошо то, что у меня не самые лучшие отношения с родителями. Мне часто стыдно за себя, я чувствую, что не заслуживаю того, что они мне дают, поэтому стремление работать - нечто само собой разумеющееся.
Я буду давать своим детям полную свободу действий, но с самых малых лет буду приучать их работать и отвечать за свои поступки. Пусть сами свои шишки набивают, соломку подстилать нечего. Все лучше, чем запирать ребенка в роскошной золотой клетке, как делают сейчас многие. А потом еще удивляются, почему дети такие вялые, апатичные и не способные ничего добиться сами.

Сегодня день эдаких сентиментальных постов. Напишу еще один пост-прощание. Этот - о Подруге.
Я была уверена, что нашла родственную душу. Это было тогда, давно, перед тем, как пошли все эти парни, перед тем, как взрослость свалилась, как снег на голову.
Помню, что все было очень ярко, очень круто и очень емко. Что тебе я могла рассказать абсолютно все.
Смешно. Мило. До чего же трогательно..
Все изменилось, потому что изменились мы. У меня появились новые друзья. Когда мы с тобой начали друг от друга отдаляться? Когда я начала менять и ломать себя? Тебе было страшно смотреть на все это, я знаю. Но мы перестали общаться тогда, когда ты решила, что я человек пропащий. Не знаю, кто уж тебе все это нашептал, но ты решила, что я:
1) в плохой компании
2)принимаю наркотики
3) хронически себя режу
Откуда ты все это взяла? Ты знаешь, да, была такая плохая компания в 9 классе. Но никто не знал, что я в ней отчасти была. Да, в этом же 9 классе были эти тупые экстази, но, Боже мой, почему ты так жестко поступила в конце 10-го, когда всех этих вещей и в помине уже не было?
Я отчасти с тобой даже согласна. В том, что со мной было сложно сладить. Прости, надо было тебя оберегать от этого всего. Ты же правда девочка-ромашка. Ну без шуток.
Я прожила два черных года, в ходе которых приобрела множество новых друзей. А потеряла...только нескольких.
Самое странное то, что разрыв с остальными я могу хоть как-то объяснить. С одной мы перестали общаться, потому что просто друг друга подавляли: две такие сильные личности не могут долго общаться так близко. С другими тоже были веские причины прекращения общения. А с тобой: да ты просто сделала какие-то выводы, не спросив ничего у меня, человека, о котором эти выводы делались.... Короче, никак не могу тебя понять...
Знаешь, жизнь нас развела. С некоторыми людьми судьба меня столкнула, конкретно так. С Дашкой, с которой мы до прошлого года не общались. С Ланочкой, с которой мы когда-то друг друга ненавидели. С Аськой. И спасибо судьбе за этот толчок. Я безмерно благодарна.
А вот с тобой...нас так же друг от друга отстранили.....(((
Спасибо тебе за то, что ты для меня сделала. Мне легко и светло это писать, нет никакой боли потери, так было нужно. Ты иногда меня бесила. Твоя правильность, правильность и еще раз правильность. Желание все делать идеально. У меня самые нежные о тебе воспоминания. Мне жаль, что ты меня осуждаешь. Ведь я не наркоманка, не трудный подросток, не шлюха. Я нормальная полноценная девушка. Прости меня за то, что я тебя так разочаровала своими "метаморфозами". Но мне было это нужно, я рада, что так изменилась. Рада, что стала еще менее правильной. Хотя и раньше-то примерностью совсем не отличалась.
Без тебя все было бы иначе, я пропустила бы что-то очень важное...
Мне очень жаль, что так получилось. У меня реально самые нежные ромашковые воспоминания.

Я, конечно, ванильные вещи буду сейчас говорить. Буду заниматься самобичеванием, практически.
У меня есть многое: мысли, неплохая фигура, среднестатистическое, но не страшное личико, неплохие знания, нежность, которую некуда деть. Я неплохой друг.
Я часто повторяю, что мне никто не нужен. Ага, я сильная, на мне можно воду возить, но мне никто не нужен.
Теперь говорю себе, хватит врать. Да, сильная. Но хочется плечо какое-то рядом (фуууу, ну что за ваниль я пишу). Внимание, мне не нужны случайные перепихоны, как и не нужны ванильные прогулочки за ручку. Более всего остального, я не намерена сидеть в маечке ай лав NY с ванильным кофе и писать сопливые статусы. Я буду сидеть в рубашке Вити, с "Теорией деловой журналистики" и НЕ БУДУ ДУМАТЬ НАХ ОБ ЭТОМ. Вот сейчас скажу, что накипело, да и все.
Я гордая. слишком. независимая. вздорная. самолюбивая. еще тыщу раз гордая. идиотка, которая не может рассчитывать на отношения и любовь по отношению к себе. Потому что нехер там было убиваться из-за несчастной любви в 8-9 классе!!! что, хороший фундамент заложила, сука тупая????????????? теперь не подпускаешь к себе никого, вот и не надо нах.
Жизнь расписана. Учеба. Учеба. Оппозиционная пресса. Тюрьма. Господи, я знаю, что сяду, и не боюсь.
Иногда хочется, чтобы любили тебя. По-настоящему. Да, я знаю, что они оба меня любили. Одного я сама обидела и просрала, с другим просто анреал вместе быть, по веским причинам. Я любила обоих. Теперь уже не люблю, потому что ничем не подпитывала свои чувства.
Маша, железная леди в 16 лет. С королевской осанкой и прочей херней, о которой мне постоянно говорят. Все увы.
Мне срочно надо с кем-то об этом поговорить, а то, короче, ядерный взрыв будет, тогда кранты. Но я не БУДУ ни к кому обращаться, потому что кому нах это вообще интересно????????????

КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Никит, прости меня, я так тебя обидела!!!!!!!!!!!!!!Богдан, прости, но я пыталась с тобой забыть Никиту!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я к тебе что-то чувствую, но это не любовь! я хочу от тебя детей, хочу с тобой жить! но Я ЛЮБЛЮ НИКИТУ И ВСЕГДА ЛЮБИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Простите оба, я такая ДУРА, я просто морочила вам голову, потому что не знала, КОГО люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я все-таки люблю обоих, но совсем по-разному. И обоих люблю больше, чем друзей. Это же АМОРАЛЬНО, ГОСПОДИ ПРОСТИ
Я допью эту бутылку коньяка и забью. Не нужна мне никакая любовь, нужно учиться.
АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я люблю тебя, черт бы тебя побрал.
Не хочу ничего писать здесь об этом.

Очень устала, но усталость приятная. Много всего сделано, но на сегодня дел еще много.

В 5 утра здорово. Кто-то в это время встает. А я сижу у себя на балконе с ноутом и седьмой чашкой кофе. Ну ваниль полная, аххаах)
Вот если меня не будят и не надо никуда вставать, я могу проспать хоть до часу дня. А сейчас понимаю, насколько здорово было бы в 5 утра вставать, идти на пробежку в этой нереальной утренней свежести, а потом варить себе этот кофе и пить его в нормальных дозах.

Господи, это невозможно. Они своими словами вызывают во мне бессильную ярость. Меня никто так не ненавидит, как собственные родители. Умело маскируют, но они доводят меня до белого каления.
Если я такая ужасная, ну отправьте меня к чертовой матери в кадетский корпус, я мечтаю об этом! Или куда-нибудь в интернат, я люблю жесткие условия и трудности, с которыми МОГУ справиться. Володя вчера посмотрел ауру и сказал, что еще чуть-чуть, и мне надо будет лечиться в психиатричке, ибо меня ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Внезапно стало понятно, что мне наконец-то наплевать. На циничных и глупых, гордых и экзальтированных. Не притворяюсь, что мне сложно дается прощение. Особенно когда обида глубоко зарыта.
Не говорю этого никому, а дневнику доверяю: Ненавижу циников, скептиков, желчных, язвительных. Я простой человек, у меня нет стремления к сложным чопорным людям, которые придумывают себя всякие принципы аля "я всех вынужден терпеть, я самый лучший". По-моему, если абсолютному большинству людей с тобой дискомфортно, об этом стоит задуматься. Одно дело, если тебя ненавидят - тут ясное и полноценное чувство. Другое дело, если тебя презирают по-тихому, мелочно обсуждают, осуждают, не понимают, а ненависть продемонстрировать боятся - значит, ты просто неприятен.
Слава Богу, что чувства второй категории у меня взаимны с парой-тройкой человек. И больше таких чувств нет в моей жизни. Да тем более, мне уже глубоко срать на этих людей, они показали, чего стоят.
Мб, звучит по-детски, но так хотелось бы, чтобы все жили по принципу "все любят всех".