Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

А если не можешь - ты просто оторви эту боль и сожги. Это не сложно. О нет, не сложно. Сжигая, в сердце остается пепел, а фениксы возрождаются из пепла.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Я ухожу обратно на ЖЖ. Просто потому что взрослею. Этот дневник люблю, но здесь слишком много бреда, начиная с 9-го класса. Хочу что-то новое.
Поэтому, если желаете, читайте меня вот здесь:

ignes-diurni.livejournal.com/

00:53 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Попалось несколько старых фотографий. Не моих, а друзей. Посмотрела, поняла, насколько они все изменились. Самые бешеные девочки-оторвы обзавелись парнями (кроме одной, которая, тем не менее сильно изменилась) и причем обзавелись конкретно, т.е. все наши с ними разговоры сводятся к их планам на будущее. Они все так трогательно счастливы, что за них можно только радоваться. Но это не МОИ подруги уже. Не знаю даже, почему... Ведь я тоже безумно изменилась...
Но это какие-то другие ванильные девочки, которые не видят ничего, кроме своих, простите, "вторых половинок"... Влюбленные.
Я влюбилась сейчас, но это так, просто забавно... Зато по-настоящему любила один раз в жизни. Поэтому мне сложно смотреть на этих девочек, которые всего лишь влюблены, а строят такие планы, плачут, ревнуют, пребывают в любовной эйфории...
Как-то все глупо и ни к черту. Да, я понимаю чуть больше, чем они, утверждаю, что мне никто не нужен, но мне так нужен тот, кто сможет меня защитить! Потому что я могу вечно утверждать, что я выросла, но все равно глубоко в душе остаюсь той испуганной девочкой в арафатке жуткой ночью в подворотне в Новопеределкино...
Глупость какая.
Но меня нужно защищать. Мне так не хочется куда-то убегать, где-то кричать...

23:58 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
На самом деле, за мной множество всяких грехов. Самое страшное, что я никогда о них не расскажу. Точнее, о нем. Я сделала только одну плохую вещь, но в таких масштабах.......... Будет справедливо, если меня бросят все мои друзья, потому что я их не заслуживаю. Господи, ну почему я так отвратительна, бесчеловечна? Сколько лет мне еще блефовать, чтобы это скрыть? Или я об этом забуду? Да, я повзрослею еще больше, у меня наверняка появятся всякие другие грехи. Это будет казаться мне пустяком, но сейчас непросто это держать в себе. Самое страшное, что если об этом узнают, то от меня откажутся самые лучшие из тех, кто у меня есть... И не надо говорить, что так не получится. Об этом не рассказывают.
Дура я тупая. Что я наделала???????????...............

00:44 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Стыдно в этом признаваться. Но так иногда сложно смотреть на друзей, пребывающих в счастливых отношениях. Страшно. А вдруг с ними что-нибудь случиться? Разойдутся, разлюбят? И не будет больше такого счастья прямо перед глазами. Потому что они все такие крутые. Когда ссорятся, мирятся, когда звонит, например, Светланка и говорит: Маш, ну он МУДАК.
Глупая, он тебя просто очень любит. Поэтому не разрешает носить в эту погоду балетки, поэтому ревнует к каждому хачу в метро)))
Все так повзрослели, господи, как же это здорово!
А я, тем временем, спокойно себе веду независимую жизнь, поэтому влюбленные парочки меня только умиляют, не более. Бесит обилие вопросов на фс про отношения: может, и есть люди, которые хотели бы со мной ближе познакомиться, но, блять, хотите себе дальше, либо уже делайте что-нибудь!) Я как бэ за парнями набегалась, а больше не хочу. А решение, которое я приняла по поводу отношений, пока еще в силе. Нет - так нет. Не умру я без вашей чистой и возвышенной ванильной любви. Простите за грубость, но в нашем мире найти кого-нибудь, чтоб потрахаться, совсем несложно, с кем поговорить - есть, к кому обратиться за помощью - тоже. Большинство девушек полагает, что если все вышеперечисленное можно найти в одном парне, то это любовь, та самая, блин. Ах, девушки, инфантильные мои, это ведь в совокупности просто возможность поговорить+ взаимная поддержка + секс + иногда цветочки и конфетки и страстные засосы под фонарями. Липовая романтика)
Ну верю я в любовь, да, но это все настолько редко случается. Случилось со мной 1 раз в жизни, будет еще - буду счастлива, безумно, но... то, что было, было настолько потрясающе... До сих пор слезы выступают на глаза и полная опустошенность внутри. Приятная пустота. Потому что любовь забрала все чувства. И это не банальная страсть, типа: не могу без него жить. Не могла жить без Никиты. Что ж? Прошло несколько месяцев, история закончилась (не совсем, но почти), живу припеваючи.
А вот с Богданом была такая любовь, что я вспоминаю и СЧАСТЛИВА. Дай Бог всем хоть раз в жизни так. Очень он помог: полюбил меня со всеми моими загонами и ТАК полюбил. А я полюбила его, бывшего наркомана с огромной душевной болью. Он сказал, что я помогла вылечить.
Спасибо тебе. Мне кажется, что у нас все еще может продолжаться. Просто разберемся сначала со своими жизнями в разных странах. А то вся семья хочет меня лет в 18 замуж сбагрить, так я невыносима)

00:26 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Дурацкий день. Мелкие-мелкие, но такие неприятные проволочки.
Меня раздражают некоторые люди. Разумеется, лишь в определенные моменты. Но как же раздражают!
Хочу завернуться в плед на выходных, сидеть с кем-то родным и близким и долго-долго разговаривать за огромными чашками кофе. Вот такая ванильная мечта.
Хочу в прошлый год на свои олимпиады, было так счастливо и хорошо. Сейчас вполне неплохо, но тогда было КРУТО.
И еще хочу сказать: Мужчины, я вас НЕНАВИЖУ. Вы меня очень сильно разочаровали. Я понимаю, что реально вас ненавижу. Столько глупостей из-за вас всех натворила! Я настолько зла на вас! И мне настолько обидно! Я не лезу на стенку от недотраха, а просто высказываю то, что хочу, вашу мать, высказать. Больше никаких отношений.

19:18 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Все больше и больше понимаю, что я за "свободу, равенство, братство". Не люблю богатых, которые кичатся своим богатством. Это еще ладно, когда ты сам свой капитал наработал.
Не люблю богатеньких деток, которые теряются в метро, которые принимают дорогие шмотки и поездки за границу, как должное. Которые считают, что не обязательно учиться и стараться. А зачем? Папа с мамой и так все проплатят. Они не приспособлены к жизни, потому что - зачем работать?
В какой-то степени даже хорошо то, что у меня не самые лучшие отношения с родителями. Мне часто стыдно за себя, я чувствую, что не заслуживаю того, что они мне дают, поэтому стремление работать - нечто само собой разумеющееся.
Я буду давать своим детям полную свободу действий, но с самых малых лет буду приучать их работать и отвечать за свои поступки. Пусть сами свои шишки набивают, соломку подстилать нечего. Все лучше, чем запирать ребенка в роскошной золотой клетке, как делают сейчас многие. А потом еще удивляются, почему дети такие вялые, апатичные и не способные ничего добиться сами.

22:17 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Вот смотрю я на людей, с которыми раньше хорошо общалась. Что нас вообще связывало? Это НЕ МОИ люди.
Чем я руководствовалась в своем выборе?
Все-таки пути Господни неисповедимы. Можете не соглашаться со мной, но правда действительно в вере. Только сейчас понимаю, как Бог берег меня все это время, отвращал беды и посылал заслуженные наказания. Люди - действительно прах. И во прах обратятся.
Мне однажды священник сказал, что не нужно истинно верующим иметь дело с атеистами. Мне горько от этого. Я никогда не оставлю своих друзей, даже если это будет противоречить всем заповедям. Не могу.

22:03 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Сегодня день эдаких сентиментальных постов. Напишу еще один пост-прощание. Этот - о Подруге.
Я была уверена, что нашла родственную душу. Это было тогда, давно, перед тем, как пошли все эти парни, перед тем, как взрослость свалилась, как снег на голову.
Помню, что все было очень ярко, очень круто и очень емко. Что тебе я могла рассказать абсолютно все.
Смешно. Мило. До чего же трогательно..
Все изменилось, потому что изменились мы. У меня появились новые друзья. Когда мы с тобой начали друг от друга отдаляться? Когда я начала менять и ломать себя? Тебе было страшно смотреть на все это, я знаю. Но мы перестали общаться тогда, когда ты решила, что я человек пропащий. Не знаю, кто уж тебе все это нашептал, но ты решила, что я:
1) в плохой компании
2)принимаю наркотики
3) хронически себя режу
Откуда ты все это взяла? Ты знаешь, да, была такая плохая компания в 9 классе. Но никто не знал, что я в ней отчасти была. Да, в этом же 9 классе были эти тупые экстази, но, Боже мой, почему ты так жестко поступила в конце 10-го, когда всех этих вещей и в помине уже не было?
Я отчасти с тобой даже согласна. В том, что со мной было сложно сладить. Прости, надо было тебя оберегать от этого всего. Ты же правда девочка-ромашка. Ну без шуток.
Я прожила два черных года, в ходе которых приобрела множество новых друзей. А потеряла...только нескольких.
Самое странное то, что разрыв с остальными я могу хоть как-то объяснить. С одной мы перестали общаться, потому что просто друг друга подавляли: две такие сильные личности не могут долго общаться так близко. С другими тоже были веские причины прекращения общения. А с тобой: да ты просто сделала какие-то выводы, не спросив ничего у меня, человека, о котором эти выводы делались.... Короче, никак не могу тебя понять...
Знаешь, жизнь нас развела. С некоторыми людьми судьба меня столкнула, конкретно так. С Дашкой, с которой мы до прошлого года не общались. С Ланочкой, с которой мы когда-то друг друга ненавидели. С Аськой. И спасибо судьбе за этот толчок. Я безмерно благодарна.
А вот с тобой...нас так же друг от друга отстранили.....(((
Спасибо тебе за то, что ты для меня сделала. Мне легко и светло это писать, нет никакой боли потери, так было нужно. Ты иногда меня бесила. Твоя правильность, правильность и еще раз правильность. Желание все делать идеально. У меня самые нежные о тебе воспоминания. Мне жаль, что ты меня осуждаешь. Ведь я не наркоманка, не трудный подросток, не шлюха. Я нормальная полноценная девушка. Прости меня за то, что я тебя так разочаровала своими "метаморфозами". Но мне было это нужно, я рада, что так изменилась. Рада, что стала еще менее правильной. Хотя и раньше-то примерностью совсем не отличалась.
Без тебя все было бы иначе, я пропустила бы что-то очень важное...
Мне очень жаль, что так получилось. У меня реально самые нежные ромашковые воспоминания.

18:35 

Исповедь, епта

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Никогда не думала, что так умею. Рыдать, как маленькая обиженная наивная девочка. Не ронять скупую слезу, как сегодня все утро (потому что школа, блин, сдерживаться надо), а прямо навзрыд, чтобы все внутри переворачивалось. От этого завтра же не останется ничего, потому что лучше все выплакать, чем копить, а потом копаться в этом.
Господа, сейчас будет исповедь, чтобы без вопросов, ок?
Я его любила. И он меня тоже. Но у него была другая. Такой вот ванильный стандарт. Они с этой другой расстались, он прибежал ко мне, чуть ли не на коленях просил быть с ним. Я, со своим задетым самолюбием, сказала, что так не будет. Я очень его обидела. Я дура. Теперь он навсегда, как говорится в ванильных шнягах, потерян. Вот. Я разучилась писать длинные душераздирающие посты. Оно и хорошо.
В общем, спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. И я рада, что ты это не прочитаешь, т.к. не любишь читать дневники. Удачи с другими. Я совершенно спокойно, на полном серьезе, тебя отпускаю. Не думай, что у меня тут все будет очень плохо без надежды на возобновление отношений. У меня все будет очень хорошо.
Я много говорила о тебе своим подругам. И каждый раз надеялась, что все у нас будет. В какой-то мере, грустно, что все закончилось, и я не смогу мечтать. Хотя я не из тех, кто мечтает. Поймите правильно, я просто всем сердцем хотела этого. И ничего зазорного в этом нет.
Я люблю тебя очень-очень сильно. Пусть это пока так будет. Пройдет.
Нелегко так вырывать то, о чем ты думала полгода жизни. Каждый день, на каждом уроке, каждую МИНУТУ. Это до потери пульса.
Перечеркиваю.

PS - Очень нужна помощь с этим....

21:09 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Я, конечно, ванильные вещи буду сейчас говорить. Буду заниматься самобичеванием, практически.
У меня есть многое: мысли, неплохая фигура, среднестатистическое, но не страшное личико, неплохие знания, нежность, которую некуда деть. Я неплохой друг.
Я часто повторяю, что мне никто не нужен. Ага, я сильная, на мне можно воду возить, но мне никто не нужен.
Теперь говорю себе, хватит врать. Да, сильная. Но хочется плечо какое-то рядом (фуууу, ну что за ваниль я пишу). Внимание, мне не нужны случайные перепихоны, как и не нужны ванильные прогулочки за ручку. Более всего остального, я не намерена сидеть в маечке ай лав NY с ванильным кофе и писать сопливые статусы. Я буду сидеть в рубашке Вити, с "Теорией деловой журналистики" и НЕ БУДУ ДУМАТЬ НАХ ОБ ЭТОМ. Вот сейчас скажу, что накипело, да и все.
Я гордая. слишком. независимая. вздорная. самолюбивая. еще тыщу раз гордая. идиотка, которая не может рассчитывать на отношения и любовь по отношению к себе. Потому что нехер там было убиваться из-за несчастной любви в 8-9 классе!!! что, хороший фундамент заложила, сука тупая????????????? теперь не подпускаешь к себе никого, вот и не надо нах.
Жизнь расписана. Учеба. Учеба. Оппозиционная пресса. Тюрьма. Господи, я знаю, что сяду, и не боюсь.
Иногда хочется, чтобы любили тебя. По-настоящему. Да, я знаю, что они оба меня любили. Одного я сама обидела и просрала, с другим просто анреал вместе быть, по веским причинам. Я любила обоих. Теперь уже не люблю, потому что ничем не подпитывала свои чувства.
Маша, железная леди в 16 лет. С королевской осанкой и прочей херней, о которой мне постоянно говорят. Все увы.
Мне срочно надо с кем-то об этом поговорить, а то, короче, ядерный взрыв будет, тогда кранты. Но я не БУДУ ни к кому обращаться, потому что кому нах это вообще интересно????????????

23:54 

Плотские желания, хуле

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
На парней-то я забила, но это не значит, что я забила на секс. И, если честно, его-то мне сейчас и не хватает. В принципе, все хорошо. Я буду поступать туда, куда хочу, почти не срусь с родителями (тьфу-тьфу), могу учить литературу, сколько влезет, хожу по театрам и музеям, когда только могу, даже с друзьями успеваю видеться... Т.е., все действительно хорошо и даже спокойно. Но мне чего-то не хватает. И только сегодня я поняла, что у меня какое-то духовное переобогащение, и хочется трахаться долго, нудно и до изнеможения. Ну честное слово. Тогда я буду вообще счастлива.

20:37 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Никит, прости меня, я так тебя обидела!!!!!!!!!!!!!!Богдан, прости, но я пыталась с тобой забыть Никиту!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я к тебе что-то чувствую, но это не любовь! я хочу от тебя детей, хочу с тобой жить! но Я ЛЮБЛЮ НИКИТУ И ВСЕГДА ЛЮБИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Простите оба, я такая ДУРА, я просто морочила вам голову, потому что не знала, КОГО люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я все-таки люблю обоих, но совсем по-разному. И обоих люблю больше, чем друзей. Это же АМОРАЛЬНО, ГОСПОДИ ПРОСТИ
Я допью эту бутылку коньяка и забью. Не нужна мне никакая любовь, нужно учиться.
АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21:04 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Олимпийское спокойствие и железность нервов. Пусть так и продолжается, Господи, помоги. Пусть внешне я остаюсь такой же буйно-эмоциональной, но больше нет этого тупого смятения внутри.

22:27 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Я люблю тебя, черт бы тебя побрал.
Не хочу ничего писать здесь об этом.

Очень устала, но усталость приятная. Много всего сделано, но на сегодня дел еще много.

02:06 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Морально готовлюсь ко многим вещам. Уже есть несколько принятых сложных решений.
Все образовалось как-то само собой. До этого времени у меня была эта чертова диалектика (как говорим мы, литературоведы) души. Столько разных вариантов - никак не могла решить, чем хочу заниматься. В 9 классе мечтала о юридическом. Потом поняла, что это слишком серьезно и малоподвижно. В начале 10-го хотела идти на политологию. Уже лучше, но все равно немного не то. И наконец дошло сейчас, что журналист - то самое, что мне нужно. Был перекос в сторону военной журналистики. Кто-то говорил, что это смешно и пошло. Но у меня бы получилось. Конечно, это требует большой храбрости и самоотверженности. Но все-таки, зная то, что я с легкостью отдаюсь любой работе, решила отказаться от идеи становиться военным журналистом. Потому что не хочу отказываться от себя, как от женщины. Не готова я, не могу. Поэтому буду обычным журналистом-международником. Это тоже требует храбрости, правда немного другой. Имя ей: политическая наглость. А я девица хваткая и...да, наглая.
Далее. Жду конца этого года. Чтобы поступить и помахать этому городу ручкой. Я уже несколько раз порывалась уехать. В этом году у меня будет законное на это право. И снова с меня потребуют быть смелой. Я этому рада.
Хорошо четко понимать, чего ты хочешь. И быть готовой добиваться этого всего. Понимать, что нервы стали железными, да и были-то всегда. То, что я могу поплакать и устроить истерику - игра, в которую иногда хочется играть. Это правда, что женщины любят быть слабыми. Вот я периодически таковой и прикидываюсь.
Я рада этим решениям и этой вполне обоснованной взрослости, которая всегда была, но наконец стала заметной для окружающих. Мне редко дают меньше 19-ти внешне, а по разговорам дают еще больше. Это приятно, но теперь уже привыкла. И самым главным комплиментом стали для меня сегодня слова, представьте, моей мамы. Мы кое-что обсуждали и она сказала в конце: Ты рассуждаешь, как взрослый человек, который прожил уже пол-жизни и многое видел. И характер у тебя закаленный.
Это было полной неожиданностью, т.к. обычно звучит обратное. Но я рада.
И, кстати, есть вещь, за которую мама меня действительно уважает. Она не одобряет то, как я живу, но тем не менее, восхищается тем, что я никогда не выдаю чужие тайны. Она считает, что это редкое для нашего общества явление.

05:35 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
В 5 утра здорово. Кто-то в это время встает. А я сижу у себя на балконе с ноутом и седьмой чашкой кофе. Ну ваниль полная, аххаах)
Вот если меня не будят и не надо никуда вставать, я могу проспать хоть до часу дня. А сейчас понимаю, насколько здорово было бы в 5 утра вставать, идти на пробежку в этой нереальной утренней свежести, а потом варить себе этот кофе и пить его в нормальных дозах.

02:22 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Скоро снова в школу, где буду очень сильно радоваться и очень сильно уставать. Смеяться с Женькой.
Чувствую себя сильно повзрослевшей. Это чувство укрепилось после встречи с Богданом. Я поняла, что такое любить, не будучи от человека зависимым. Любовь способствует этому пресловутому процессу взросления, о котором мы столько ругались и столько спорили.
И вообще жизнь прекрасна. В моем пространстве стало намного меньше людей, и это круто. Не все люди были нужны. Но я все равно рада общению со многими, оно закалило, научило.
И даже вся моя неправота была очень кстати. Мои же ошибки вытаскивали меня вперед, швыряли туда-сюда, помогали корректировать, убирать все лишнее.
Я научилась себя ценить чуть больше и больше не страдаю от низкой самооценки, соответственно, не стремлюсь быть безупречной. Да, я рыжая, но мне так нравится,хоть многие и утверждают, что шалавный цвет. Зато теперь, проходя мимо зеркала, подмигиваю отражению. Да, я откровенная. Ну и что с того? Люблю раскрепощенность и больше не сковываю себя в рамки нереального приличия. Да, я худенькая. Но теперь я поняла, что худая не равно тощая. И худоба начала нравится. Да, прегрешений немало. Но я буду стараться быть хоть капельку лучше. Но никаких недостижимых идеалов.) Да-да-да.
Я кончила с этого мира.
Взрослеть так круто.

12:17 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Господи, это невозможно. Они своими словами вызывают во мне бессильную ярость. Меня никто так не ненавидит, как собственные родители. Умело маскируют, но они доводят меня до белого каления.
Если я такая ужасная, ну отправьте меня к чертовой матери в кадетский корпус, я мечтаю об этом! Или куда-нибудь в интернат, я люблю жесткие условия и трудности, с которыми МОГУ справиться. Володя вчера посмотрел ауру и сказал, что еще чуть-чуть, и мне надо будет лечиться в психиатричке, ибо меня ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17:55 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Хочется, чтобы все было слегка более осязаемо. Не письмами, не свежими воспоминаниями, а всякими физическими объятиями, поцелуями, разговорами мы были вместе. В принципе, моя тайна. Особо не скрываюсь, конечно, но и не рассказываю.

15:51 

А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили. (с)
Внезапно стало понятно, что мне наконец-то наплевать. На циничных и глупых, гордых и экзальтированных. Не притворяюсь, что мне сложно дается прощение. Особенно когда обида глубоко зарыта.
Не говорю этого никому, а дневнику доверяю: Ненавижу циников, скептиков, желчных, язвительных. Я простой человек, у меня нет стремления к сложным чопорным людям, которые придумывают себя всякие принципы аля "я всех вынужден терпеть, я самый лучший". По-моему, если абсолютному большинству людей с тобой дискомфортно, об этом стоит задуматься. Одно дело, если тебя ненавидят - тут ясное и полноценное чувство. Другое дело, если тебя презирают по-тихому, мелочно обсуждают, осуждают, не понимают, а ненависть продемонстрировать боятся - значит, ты просто неприятен.
Слава Богу, что чувства второй категории у меня взаимны с парой-тройкой человек. И больше таких чувств нет в моей жизни. Да тем более, мне уже глубоко срать на этих людей, они показали, чего стоят.
Мб, звучит по-детски, но так хотелось бы, чтобы все жили по принципу "все любят всех".

Антипритча

главная